Shutterstock
Родителите ми дойдоха на гости преди два месеца. Бях добро момче. Показах им апартамента си, направих разходката из Сентръл Парк, заведох ги в безценното P.J. Clarkes за бургери и Гинес. Цял уикенд се държах като хиперактивен круизен директор, както защото искрено исках да осигуря добро време по време на ограничения им престой в Ню Йорк, така и защото правех всичко възможно, за да избегна определен разговор - това ЕДНО нещо, което наистина не исках да обсъждам. Беше разгърната няколко пъти, да, но щях да променя напредъка всеки път, като Dikembe Mutombo, директно излъчен от Атланта Хоукс през 1997 г. На Таймс Скуеър: Хей, това Ал Пачино ли е? Пред Empire State Building: Хей, знаехте ли, че самолет е ударил това през 30-те? В Челси: Хей, казвам ти, че мисля, че може да съм гей?
Накрая уикендът приключи. Прегърнаха ме сбогом. Майка ми ме хвана за раменете. Знаем, че договорът ви за наем изтича този месец. Къде живеете през юни?
Диван?
Разглеждане на ситуацията
Вече живея на диван от почти месец. Това е шибано гадно. Няма да кажа, че се чувствам бездомник или нещо свръхдраматично - както защото това би омаловажило скапаността от всъщност да си без дом, така и защото имам интернет и казах диван, - но наистина се чувствате обезкостени. Дори брато, свикнало да живее в най-тъпите сметища за възрастни хора, започва да изпитва това чувство на затваряне. Това чувство, че някой винаги наднича през рамото ти. Че сте нахлули в двореца на приятеля си и че в крайна сметка ще получите червената си сватба за щурм на десанта на неговия крал.
Както и да е, когато разглеждате темата за удължен срив на диван с приятел, не го правете всъщност повдигнете тази неизбежна психическа такса. Ще се натъкнете на причудлив и леко невменяем, въпреки че, ако сегашното ми психическо състояние говори нещо, това ще бъде неизбежно след две седмици. Кажете на приятеля си за вашата ситуация по възможно най-категоричен начин. Използвайте фразите В тази икономика ситуацията под наем е брутална и аз просто измислям нещата. Изтеглете онлайн списък с нови апартаменти, които разглеждате. Мрънкане. Посочете едно място, което изглежда разумно. Той ще разбере.
Не говорете за плащане. Тежестта е върху него.
(ЗАБЕЛЕЖКА: Това е много куцо и всъщност трябва да се опитате да извършите някакво плащане.)
Внасяне на лайна
Разрешени са ви две торби за боклук, без спално бельо. Това е. Донасянето на каквото и да било друго - лампа, стол, колекция от винтидж порнография - става по-намръщено, отколкото да живееш в ъгъла на всекидневната. Ще приберете тези чанти във вашия Специален ъгъл, заедно с това, което бързо се превръща в купчината ви мръсни дрехи, което бързо ще нараства, защото никога не разбирате къде се намира пералното помещение. В този момент всъщност просто се опитвате да моделирате живота си от мръсния брадат човек Оливър и компания . И ако получите тази справка, добре, сладко.
Готвене
Няма да можете да готвите. Срутването на диван е едно нещо, разбиването на кухня и забиването на ориз в ъгъла на печката е съвсем различно ниво на дегенерация. Запасете се с микровълновите вечери и предлагайте от време на време да вземете храна за къщата. Приготвянето на бира ще бъде необходимост и скоро животът ще изглежда като продължителен сън - двамата ще пиете почти всяка вечер. Това наистина е неустойчиво.
Спи
Чрез магията на централизираното охлаждане, въздухът по някакъв начин не достига нивото на дивана, точно както леглото с кралица. Нощите ви ще се състоят от изстрелване и поставяне обратно на чаршафи, а вие ще изглеждате на безпристрастен наблюдател като на някой, страдащ от 102-градусова треска.
Инвестирайте в спален чувал (поне ще ви ангажира с чаршафи или не) и потърсете закупуване на въздушен матрак. Човешкият гръб не е предназначен за 30-дневно спане на диван. Забавно е от време на време, когато сте пияни и просто се нуждаете от място, където да припаднете, но същата логика се отнася и за незащитения секс.
Прекарване на твърде много време на дивана
Ще искате наистина да се ангажирате да бъдете Гай на дивана (вижте по-горе). Трябва да избегнете тези чувства. Вие сте гост и то пет сезона В обувките на Сатаната binge може би трябва да изчака, докато имате собствено място. (Също така: Бихте ли прекарали дистанционното от татко, когато бяхте дете? Е, очевидно, защото вкусът му към телевизията в реалността е гаден, но не го правете тук.)
Продължете да четете на следващата страница ...
{разделител на страница}
Плащане за неща
Това е неприятна ситуация. Плащате ли за комунални услуги? Кабел? Колко наем покривате, когато наистина заемате само осем фута пространство?
Това, което предлагам, е гигантски правилник за всички ситуации като тази. Съвременен наръчник по етикет, който би включвал: плащане за билет за концерт, който ви е дал брат ви; колко често трябва да пълните резервоара на кола, която заемате; и кога да донесе бира на домашно парти. Такива неща. Защото при срив зависи изцяло от каквато цена смятате за точна. Тази цена не се определя от пазарните цени или нещо логично. Мъжът се нуждае от код .
Дръпване
Момчета от армията се връщат от чужбина с истории за това през цялото време: Дълга нощ на патрулиране, осемчасов прозорец с осакатяваща скука, прибързано и тъпо решение за джак, докато стоите в пустинния пясък. Вашите прозорци ще имитират нашите добри герои в Афганистан. Ключът е универсалността. Вашата специална 11:00 времето отмина. Бъдете подготвени за 8 сутринта делнични сесии или за 17:30 часа Събота се оттегля или стои над душ, докато отчаяно се опитва да си спомни това едно момиче, което веднъж в колежа. Това е единственият начин.
Финанси
Ще бъдат много добри. Ако живеете в Ню Йорк, гледате на потенциално 1500 долара спестени под наем за един месец. Всичко това ще бъде много примамливо в началото на престоя ви.
Общо психическо състояние
Ще бъде много лошо. Общото ви самочувствие няма да бъде ... високо. И наистина ще трябва да наблегнете на различни перспективи за кариера в тези обаждания вкъщи на татко. (За бога, не скайп.)
Напускане
На ваше обаждане. Това е ...
Хахахаха, с кого се шегуваме. ТИ СИ ТРАНСОВИЯТ МОМЧЕ. Ще бъдете изгонени след една седмица.
Post-Sad се появява всеки вторник.
[ Честит човек изображение чрез Shutterstock]