Shutterstock
Странно, ако е вярно, но без значение какво сте научили за жените от четенето на раздела за коментари, ние не пазим нашата чистота като Смауг, който защитава златото си. Изненада, жените всъщност се наслаждават на секса! И проклет да са двойните стандарти, ако се радваме на вашата компания и ви намерим привлекателни, може дори да ви ударим на първа среща.
Освен че се появява в девствена бяла роба с диви цветя, разпръснати в косите и горски същества, които се грижат за нея, за да се уверят, че не е обезцветена (за да не отстъпи трона на магическото си царство на Дисни), си заслужава да бъде изстреляна.
Дамите също са сводници, така че ето няколко съвета, за да сте сигурни, че като сладката, сладка Bud Light, която й подавате, тя е #UpForW Kar
Изпращайте й съобщения преди датата - но не прекалено много.
Леко остроумно закачка за текст отнема по-голямата част от тревогите преди датата и кара двете страни да повярват, че се познават по-добре, отколкото всъщност. Не е нужно да отстранявате всички въпроси за първата среща (къде израснахте, къде отидохте на училище, кога беше последният кръвен тест), но побъбрете малко за съответните си дни и тествайте водите с шега или две. Също така, моля, не започвайте всяко изречение с хаха. Това е ченге и всички го знаем.
Изберете мястото за нея и платете
Мъжът, който избира мястото, е културна норма, която също твърди, че напускате маточната структура на апартамента си достатъчно, за да познавате достойни места за пиене и / или ядене. За да не изглеждате като проститутка, но пилетата също са по-склонни да изгасят, ако плащате за напитките им. Казвам само напитки, защото защо плащате за пълноценно хранене на първата среща? Това не само е финансово безотговорно, но и никой не иска да прекара пълноценно хранене с някого, когото току-що е срещнал. Храненето пред някой друг е неудобно и очевидно се напивате без нищо в стомаха си. И се чудя как съм неженен.
Не бъди пишка
Това, че искам да се обличаш като злодей от 80-те, не означава, че трябва да се държиш като такъв. Гимназията е свършила и мажоретките може би са си помислили, че е весело, когато сте тормозили партньора си в лабораторията с брекетите и шапките, но сега масите се обърнаха и този маниак има сладка стойка и инженерна степен от Стамфорд. Също така концепцията „жените искат само момчета, които се държат като глупаци“ е мит. Нямаме време или емоционален капацитет да се справим със задници, защото има още куп момчета, които да прекарате надясно, които ще бъдат по-привлекателни И по-хубави от вас. Това, което не ни харесва, са братя, които ни позволяват да ги разхождаме, което обяснява мита „хубавите момчета завършват последни“. Най-малкото хубави момчета изобщо ще завършат, ако ме хванете. ** изхвърля себе си от покрива на палубата, за която преплащам **
Направете й комплимент
В други очевидни новини момичетата обичат комплиментите! Аз лично оценявам, че ми казват, че съм забавен или умен, повече отколкото да ми казват, че съм хубава или имам страхотни цици, но аз ще взема това, което мога да получа. Като й каже, че изглежда добре, дори когато е облечена (с оставяне на последната част от изявлението), тя ще е по-вероятно да ви покаже как изглежда без щателно предварително планирано облекло.
Бъдете привлекателни!
Мразя да го кажа, но колкото по-привлекателна си - толкова по-голям е шансът ти да влезеш в гащите й. Животът не е честен, а дарвинизмът е кучка, но до това се свежда сексуалната химия - колко физически и психически сте привлечени от другия човек. Например, ако един човек ме спре, докато закъснявам да работя и получа необходимите правни поправки в Starbucks, ще бъда раздразнен, ако той е непривлекателен, но се радва, ако пуши горещо. Пилетата също са готови да излизат за момчета, които са по-малко привлекателни от тях, ако братчето е изключително умно и забавно, така че нека напитките идват.
Първо физическо привличане настрана, можете да спечелите точки във ваша полза, като направите всичко по-горе предложение и хвърлите върху блейзър.
О, така е, носете блейзър.
Те създават илюзията да сте заедно, а също така безпроблемно събирате повечето дрехи. Каквото и да правите обаче, не носете черно. Черните якета са запазени за банкиране и погребения, които емоционално могат да бъдат едно и също. Аз съм издънка за блейзър на Brooks Brothers с дълбок флот, но също така съм ужасен човек, така че вземете това, както искате.
В края на дългия, но екзистенциално мимолетен ден, запознанствата наистина просто хвърлят заровете с вашата генетика и личности. Така че, ако всичко останало се провали, замажете го до загуба и обвинете родителите си, че са се прибрали сами. Или просто го вдигнете и изпратете съобщение на по-охотен спътник във вашия списък. Вземи ги, баба!